Все о нашем здоровье

Camarad — Thu, 17 May 2012 14:26:35 +0000

Среди моих друзей есть много педагогов. Большинство – известные люди (специфика профессии) Одна академик, один профессор + ещё несколько просто знаменитых людей. Так вот, та, что академик рассказала этот прикол.

Недавно позвонил ей сын (он в другом городе живет) и спросил:

- Мама, я тут недавно за хлебом вышел…

- Дочка (8 лет) за компом сидела.

- История поиска в яндексе «с#кс» и «мужская пися».

- Мам, что мне ей сказать?

Мать отвечает, что она ему уже говорила, что на эти темы с ребёнком надо было беседовать ещё в детском саду. Сын продолжает:

- Она написала сЭкс и муЩская…

- Блин! Сынуля!!! Я что-то не пОняла, тебя её мораль интересует или русский язык???

Не так давно искал сайт нужной мне тематики и наткнулся вот на такой интереснейший проект. Если вам интересен mag-vladimir то Вам сюда.

Camarad — Thu, 17 May 2012 14:23:48 +0000

Произошел этот случай в декабре 2002 года. Каждую пятницу и субботу по вечерам мы торчали в одном ночном клубе. Собиралась обычно компаха человек 8 – 10. Добираться до него было далековато и мы под это дело пользовались ВАЗом «копейкой» (загружались естесно всем дружным колхозом, а иногда когда было оч холодно умудрялись еще и квасить не выходя из машины всей компанией) которая принадлежала отцу двух наших друзей братьев Вовы и Саши. Они по очереди исполняли роль водителя (в общем бухали они по графику).

И вот в один из вечеров за рулем по жребию был Вова, весь вечер он ходил и жутко страдал от недостатка алкоголя. Под конец вечера его встретил бывший одноклассник у которого в тот день был день рождения, соответственно начал прибалтывать мол «давай за меня по 50 гайцы типа не унюхают» Вовик после недолгих раздумий согласился, но как это бывает получилось не по полтырю а по пол кг. И вот в момент отправки обнаруживается что Вовик ужрался в зеленые сопли. Делать нечего Саша хоть и датый лезет за руль, домой то один хрен надо.

Началась развозка дров по домам… Когда миссия доставки была выполнена мы направились к себе домой (жили мы тогда в одном доме только в разных подъездах). До нашего дома оставалось каких то 200 метров и именно в этот момент удача решила пойти спать. На перекрестке стояла машина гайцов, не смотря на позднее время, около 3-х утра у них в самом разгаре был процесс кормления. Один из них машет жезлом типа «прижаться к обочине», деваться некуда – до дома не далеко да и бензин на исходе погоня была бы не долгой. Принимается решение остановится что и делается. Я сидел на заднем сиденье Вова мирно пускал пузыри на переднем. И вот, подходит гаец, стучит в окно типа выйдете из машины – на стук реакции ноль, он открывает дверь и застывает с @хуевшим выражением на фэйсе, за рулем никого Саша сидит на пассажирском сиденье на руках у Вовы (как он потом утверждал что с перепуга, хотя я сам так и не пойму как у него это получилось). Немая сцена длилась около минуты, гаец пришел в себя первым. Дальше диалог Гаец – (Г) ну и соответственно Саша (С):

(Г) – Ну и кто из вас за рулем?
(С) – Не знаю, но не я!
(Г) – А кто?
(С) – Я его не знаю.
(Г) – Так все выходим из машины, будем ща его искать!

Мы вылезли, подтянулись его двое коллег и начался разбор нашего полета. Я естесно нихрена объяснить не мог, Вова тем более, а вот Саше пришлось признаться. И на вопрос, почему пьяный за рулем? Он выдавал такие басни типа учусь в другом городе, приехал к такому то родственнику на похороны и что он вообще не пьет у него типа печень больная, а выпил он за упокой его якобы папа заставил, гайцы от этих сказок от ржача на четвереньках ползали. Потом, правда с напутствием беречь больную печень и не попадаться им в таком виде, отпустили.

Сегодня нашел один интересный проект, если вам требуется онлайн журнал Zet-News.ru посетите этот полезный сайт.

Camarad — Thu, 17 May 2012 14:23:10 +0000

Работал я в далеком 2001 году в «МИРе», в славном городе Саратове. Как народ живет в Подмосковье, катаясь на арбайтен в Москву, так и нехилый процент жителей г. Энгельса, что от Саратова через 3-х-километровый мост, ездит пахать в Саратов. Мост упомянут не зря: есть у общественного транспорта замечательная традиция – ломаться посреди оного. Обычно пробивает колесо, если кому интересно)

И так: – 7,30, утро. Народ высыпал из автобуса и потопал пехом с середины моста к городу. Коллега недавно купил пожилую Ауди, звоню в робкой надежде, что он на машине и сможет меня подхватить – работа с «плавающим» графиком, уверенности нет. О чудо! Он как раз едет! Договариваюсь. Тем временем у поверженного автобуса остался только я да какой-то мужичок неприметный. Жду, благо лето… Любуюсь видами Волги, наслаждаюсь прохладным ветерком… Подъезжает коллега. На мосту стоять запрещено, прыгаю вперед как можно быстрее. Тут хлопок задней двери – поворачиваюсь и ох.. фигею, в общем. Тот мужичонка тоже запрыгнул в машину!!

Товарищ тем временем трогает и устремляется в поток, ибо, напоминаю, остановка запрещена. Я человек спокойный и неконфликтный, но тут даже меня проняло от такой наглости – выдал мужичку по первое число. Начиная от требований выметаться до взываний а-ля «Ты чего паразит делаешь? Хоть бы спросил! Набухался что ли?». Тут смотрю, коллега ржет аки мерин сивый… Оказывается, тот мужичок – папаня его! Случайно в одном автобусе ехали. Извинился конечно… Но вот что интересно – он даже слова не сказал! Молча все выслушал, и на извинения тож не отреагировал…

Вчера наткнулся на очень интересный сайт. Если вас интересует Лечение в Израиле обязательно посетите его.

Camarad — Thu, 17 May 2012 14:22:19 +0000

Ден! Надеюсь не обидишься! История про тебя)
Был у меня в «МИРе» сотрудник – Денис. Кто не знает – «МИР» – это сеть магазинов, типа «Эльдорадо» или «М- Видео». Парень очень общительный, активный, и вообще по жизни легкий. А фамилия у него – Сенаторов! Круто, верно?
Дык вот. Ходит по отделу молодая девушка. Денис от профессиональных вопросов переходит к личным и легкому флирту. Говорю ж, парень активный) Подходит диалог к следующей теме:
- Девушка, а выходите за меня замуж! Знаете, какая у вас фамилия будет? Все обзавидуются!
- Да лан, это вы мою фамилию возьмете!
- Нет-нет, вы не знаете о чем говорите!
В итоге диалог доходит до логичного «Ну какая у вас фамилия»?
Ден, гордо снисходительно:
- Сенаторов!!! А у вас?
- КНЯЗЕВА!

Вчера друг посоветовал один отличный сайт. Здесь вы можете найти информацию про томский блог и ещё многое другое.

Camarad — Thu, 17 May 2012 14:21:40 +0000

Соседка уговорила меня сходить с ней за грибами, на военный полигон, живем в военном городке, расписание стрельбищ знаем на отлично – и мы уже в пути, Грибница соседка знатная – места знает с закрытыми глазами, дает команду мне: – «вот, мол, гуляй неподалеку между сосен, а я пойду в ближайший лесок» – я смотрю она в стороне собирает грибы, да и мне попадаться стали, но вот приспичило меня пописать, направляюсь под елку, только приготовилась сесть, как вижу – передо мной солдат лежит в пятнистой накидке и с автоматом, с выпученными глазами!

Ворчит на меня и рукой машет, типа отползай! Я, не долго думая, заревела блаженным голосом:- «Ма-а-аша-а-а!» Та так и села в траву с перепугу! А тут и солдаты повыскакивали с ревом захват! Ужас! Оказывается, не по графику шли ученья, хорошо хоть оружие не применяли и за это спасибо!!

Вы ищите информацию про лучший славянский голос тогда посетите этот интересный сайт. Тут Вы найдете всю нужную Вам информацию.

Camarad — Wed, 16 May 2012 21:23:23 +0000

Сегодня утром чуть инфаркт не заработала. Сплю, слышу у мужа будильник включился, ну я встала кофе ему сделала растолкала его и пошла досыпать, время 4.30 утра. Легла вырубилась. В 8.30 сынишка проснулся, я его из бутылки покормила не вставая с кровати и думаю, пойду в туалет. Слышу мужские голоса в коридоре, первая мысль воры, маньяки убийцы. Муж то точно на работу уехал. Беру тяжелую вазу в руки (на случай нападения, что бы если что отмахиваться. а мы живем на первом этаже, заходишь в подъезд и наша квартира сразу по прямой, и в отличие от соседей дверь бронированная у них фанерки хлипкие стоят.) выхожу в темный коридор, стоит здоровый мужик в черной шапке, нос шарфом замотан и что то бубнит. Я уже вмазать хотела, благо увидела мужа стоящего на пороге кухни_)) у него машина не завелась утром и он на кухне на диванчик прилег досыпать, что бы не раздеваться и не ползти ко мне в постель. А это начальник его приехал, машину заводить. а начальник так замотал лицо по причине холодов у нас -30. чуть человека спросонья не убила, пол утра ржем))))) остался бы у меня муж без работодателя)))) но меня простили, сказали даже из зарплаты не вычтут.

Сегодня нашел один интересный проект, если вам требуется Chrylser Fiat посетите этот полезный сайт.

Camarad — Wed, 16 May 2012 21:22:39 +0000

Довольно давно мы жили в обычной двухкомнатной квартире примерно таким составом – Я, моя сестра, мой муж, муж сестры и родители. В общем, квартира больше походила на филиал Кащенко, чем на обычное жилое помещение.

Особенно это было заметно по утрам, когда мы всей толпой собирались на работу. Ещё, что прикольно, всем нам надо было быть на работе к девяти утра. Картина маслом – кто-то проклинает засевшего в туалете с кроссвордом неизвестного, кто-то уже успел умыться и теперь торопливо чавкает свой завтрак. В этот день такой счастливицей (в смысле завтрака) была я. Мы с мужем сестры мирно кушаем макароны…

Тут в помещение влетает его жена, явно только что из ванной, живенько отсыпает себе макарон по-флотски и начинает их уплетать. Я замечаю, что у сестры чёлка в зубной пасте и говорю – Тань, у тебя волосы в пасте.

Тут оживает её муженек, одной рукой хватает Таньку за челюсть, разжимает зубы и лезет второй рукой в пасть а}{уевшей от происходящего Таньке. Я у него спрашиваю:

- Баран! Ты чего с ней делаешь!?

Он отвечает:

- Блин! Юлька! Ты же сама сказала, что у неё ВОЛОСЫ В ПАСТИ – вот я и полез доставать!

Вчера наткнулся на очень интересный сайт. Если вас интересуют члены упн обязательно посетите его.

Camarad — Wed, 16 May 2012 21:21:41 +0000

Недавно был в гостях у своих родственников и мне рассказали этот прикол. У них в доме есть ребёнок, 2,5 года (племяшка мой) который постоянно просил всех окружающих родить ему котёнка. Маму просил, Папу, Дедушку, ни у кого не получается…

Мать, которой это уже порядком надоело:

- Андрюша, сходи к Роме (это их кот) и попроси его. Я знаю, он точно умеет и если захочет, то родит тебе котёнка…

Минут через 15 племяшка вернулся (кот и дед были в одной комнате):

- Мам! Зачем ты мне наврала!? Ведь Ромка котёнка родить не может! Во первых – он мальчик, а во вторых деда сказал, что Ромка пережил хирургическое вмешательство в личную жизнь…

Вчера наткнулся на очень интересный проект. Если Вам необходимы банковские рефераты то здесь Вы найдете всю информацию.

Camarad — Wed, 16 May 2012 21:21:11 +0000

Наверное не я один, каждый раз, когда мне предстоит ехать поездом куда-то, мечтаю о том, чтобы мне попалась в попутчицы симпатичная блондинка. На деле же попутчиками оказываются потные волосатые мужики, с которыми конечно приятно пить пиво, но женского общества то хочется!

В этот раз мне кажется улыбнулась удача! Краем глаза я заметил в конче вагона явно женскую ногу и часть юбки. Узрев столь прекрасную картину я вернулся в своё купе и стал ждать прекрасную незнакомку. Через пару минут припёрлось ЭТО – бабуся явно военных времен одетая в короткую юбку и очень «модные» шмотки.

Увидев меня этот монстр начал причитать, мол безобразие, к ней в СВ подселили мужчину! Успокоилась она только через несколько минут после того как я сказал, что я и сам не в восторге от таких соседей! Услышав это она тут же угомонилась и пришла в благодушное состояние. Дальше мы ехали без приключений.

Не так давно искал сайт нужной мне тематики и наткнулся вот на такой интереснейший проект. Если вам интересна ипотека в сбербанке отзывы то Вам сюда.

Camarad — Wed, 16 May 2012 21:20:40 +0000

Есть среди километров городских трамвайных рельс такие точки, где эти самые трамваи осматривают на предмет механических повреждений. Обычно это выглядит так – из оранжевой будки выходит бабка в спецовке, сует под колёса трамвая стопор (это чтоб сабж никуда не укатил случайно) и что-то там простукивает ломиком. Толи колеса считает, толи ещё чего…

В один прекрасный день ехал я на работу и мы встали на такое «тех обслуживание». Стоим минуты три, тут из толпы в вагоне раздаётся звонкий голос какого-то пацана – «Мама, давай выходить! Мы приехали» мама отвечает – «Нет сынок, мы ещё не приехали. Разве ты не видишь, это же не наша остановка!» ребёнок задумчиво продолжает – «Тогда почему мы стоим? Дядя водитель покакать пошел да?». В трамвае раздаётся дружный ржач в том числе и дяди водителя (он вообще был тётей). Мамаша громко – «Не болтай ерунды Егор! Сейчас поедем.» Егорка ей в ответ – «Мам, ну почему ерунда? Разве дяди водители не какают? Я же какаю!». Ответить на это мать не успела – «дядя водитель» объявила что трамвай дальше ехать технически не способен.

На выходе из вагона карапуз лет четырёх (на лице написано – я мужик и я прав, а ты не верила) всё так же звонко заявил – «Вот мама! Я же говорил, что мы приехали, а ты мне не поверила…»

Сегодня нашел один интересный проект, если вам требуется оценить стоимость квартиры посетите этот полезный сайт.